Adios!.... recuerdas?

hola, bueno creo q ya hemos hablado mucho... pero hay muchas cosas que aun quiero decirte y que todavia o quisa algunas si te las he dicho... pero te las digo xq esta sea kisa la ultima vez q te intento de escribir e intento q veas q todavia estoy ahi.. acabo de terminar de hablar contigo x celular y simplemente mi intencion fue hablarte de la mejor manera pero estabas tan predispuesto ha hablarme mal q mi colera salio, kisa eso hiso q te amargaras mas, pero no me molesto al contrio me puso triste..pero ia me canse de estar asi.. ya no kiero llorar mas x ti.. ya no kiero q me sigas tratando mal, en realidad nose q te he hecho?.. q daño te hice?... tan mala puedo ser?.. no te entiendo.. no me entiendo.. Sabes que me parece tan ironico todo esto q estamos viviendo.. un dia me preguntaste cuando iriamos a bendecir los anillos y mi respuesta fue q tenia dudas.. te dolio... me senti mal.. pero fui sincera.. nose si lo entendiste... creo q si.. a los 2 dias me dijiste q intentarias x todos los medios enamorarme otra vez de ti.. y sabes que lo lograste.. pero aun no entiendo porque lo hiciste?? si a la semana terminaste conmigo.. a la semana agarraste con otra chica.. yo tb de deje... obvio me sentia mal.. me senti engañada.. me senti la tonta.. te senti creerte el pendejo.. te dije q mejor kedemos como amigos.. pero x dentro keria seguri contigo.. me dolieron tus lagrimas.. me hacias entender q si me kerias.. al dia siguiente kise regresar contigo.. y se suponia q tu tambien.. y aunq me moria de ganas de aceptar tus besos sabia que no podia porque seguias con ella... y no terminabas.. xq tenias q esperar q pase una semana con ella??... si kerias star conmigo?... desde q estuviste con ella todo el mundo supo... y xq conmigo no??.. xq si nosotros nos ibamos a casar??... nos dimos un tiempo.. una semana mas... a la semana volvimos a vernos... nos xtrañabamos.. nos keriamos... no??.. eso era no??.. y regresamos.. se suponia q habiamos regresado... y despues de ese domingo.. todo cayo con mas fuerza.. la distancia.. la frialdad... me pedias q no te envie mensajes ni te llame...porque??.. no era yo tu enamorada???.. el lunes nos vimos.. kise besarte y segui sintiendo tu frialdad... conversamos.. y me condicionaste.. no pude aceptar tus condiciones xq no me demostrabas q en verdad kisieras estar conmigo.. yo no era tu prioridad.. te seguias viendo con ella.. agarrando con ella...su familia... su mama... tus papas... q hice yo para q no kisieran q este contigo???.. todo estaba bien hasta q ella se metio en medio de nosotros.. ella malogro todo lo que habiamos formado.. todo lo que habismo vivido.. y ella es la que ahora nos hace pelear..y no llegar a nada.. no el tengo colera... pero no logro entender como una poersona me puede kitar tanto... xq aunq para ti no sea asi... para mi tu vales mucho.... y nose.. ia nose como expresar todo lo que siento... llore mucho.. aunq no lo kise... no kiero darte lastima es lo q menos kiero... pero las lagrimas salian solas... no sabia como detenerlas... me besaste y te segui besando.. y no podia dejar de llorar... te fuiste.. vi como te ibas.. y me kede un buen rato ahi parada.. sperando q regreses.. ilusamente esperando q regreses pero no lo hiciste... no staba convencida q lo hicieras.. toda esta semana en mi mente solo estas tu.. y a pesar de todo el daño q nos hemos hecho.. nose xq kiero seguri contigo.. sera xq yo en evrdad te amo.. xq en verdad siento q contigo soy feliz.. xq en verdad creo q no eres tu el q kiere separarse de mi.. xq se q es x tu familia.. xq se.. q talvez ella te calento la cabeza... xq en mi cabeza no cabe cono en tan poco tiempo... te llegaste a anemorar de ella.. osea???.. llevas 1 mes??.. si kisa ia vas a cumplir un mes... hoy me entere de un par de cosas.. q me dejaron estupida... y kiero q me las aclares kiero confirmarlas y escucharlas de tu propia boca.. sperare a q vengas.. a q tengas tiempo.. a q kieras... intentare de no molestarte mas.. de no ser un estorbo.. de q no sepas mas de mi.. hasta q tu kieras hacerlo.. hasta q tu kieras buscarme.. yo nunca te voy a botar.... io no soy asi.. io esperare a q un dia tu kieras hablar conmigo.. a q un dia seas en verdad sincero conmigo.. te xtraño demasiado.. kisa sea tiempo.. si kisa.. io tb creo eso.. q pase un poco de tiempo.. para star mejor.. para q ia no gires en mi mente.. para q ia no sueñe contigo.. para q ia no scuche un silbido y piense q eres tu.. para q ia no sperae ansiosa un mensaje tuyo.. una llamada.. para ia no creer escuchar tu vos y voltear a vetre y q no stes.. o q sea otra persona.. puedo ser estupida kisa.. pero me volvi estupida del amor q te tengo.. y del amor q te espera.. ojala y esto en verdad lo espero ojala algun dia regreses a verme.. a hablarme como siempre.. al final io no te he hecho nada... fui tu enamorada... me encanto serlo.. me encanto vivir todo este tiempo contigo.. yt odo lo q vivimos.. me enconto crecer.. y sentirme alguien especial.. me encantaron tus besos, tus caricias.. tus te kieros..tus despedidas q duraban mucho xq innguno keria separarse... asi como io aun no kiero separarme de ti... y seguir contigo hasta el final..lamentablemente como te dije en la carta esto sentia q era un sueño.. del q no keria despertar pero me stan despertando.. no sabia cuanto iba a durar y solo duro un mes mas.. pero no kiero q se acabe... esta inconcluso... y tiene q segurise viviendo.... bueno ia las ideas se me confunden... aun kiero decir muchas cosas pero siento q caigo en la redundancia.. te dejo.. hasta q tu kieras saber de mi... ahi stare.. para recibirte.. como amiga... como enamorada.. como desconosida.. como apoyo... como la q te entiende.. la q te escucha.. la q tiene algo q decirte... como tu kieras... ahi stare sperando.. un beso.. para siempre..