Sola*

Bueno las cosas no fueron como inicialmente lo habiamos planeado.. desde que se fue mi Xata las cosas ya venian mal, bueno mejoraron en algun momento pero ya no mas, tome la desicion de ponerme a trabajar y oh sorpresa! me enviaron a Lima de capacitacion, ironicamente no queria ver a ninguno de mis amigos.. no lo se, osea espere q ellos me buscaran y muy pocos se enteraron q estuve ahi, pero mis horarios y preocupaciones me kitaron mucho tiempo y no vi a nadie. Cuando tuve mi ultima reunion antes de viajar a Lima, conoci a dos chicas, Susan y Marizol, ok! congeniamos desde el principio y viajabamos juntas.. llegamos al hotel y decidimos compartir la habitacion.. la pasabamos bien, nos unimos con Andreita tambien.. a pesar q mi horario y tienda era distinta a la de ellas... Al tercer dia de star en Lima, me encontre con un chico q lo habia visto en mis entrevistas y el me presento a uno de sus amigos, Cristopher, que por cosas del destino.. o la vida.. o simplemente el cruze de miradas.. hicieron q nos unieramos demasiado.. Wow, cada uno tenia su vida, sus intereses.. y dia a dia se volvieron una... pero tenian un trato, al regresar a cusco cada uno seguiria con su vida... (si claro!...)... es raro xq Yo, a pesar q no keria... ya me habia hecho la idea de seguir en lo mio, pero como el regreso primero.. el kiso continuar... con todo lo q habian vivido.. y bueno yo tambien.. y a pesar q todo fue genial.. xq tengo los mejores recuerdos.. paso el tiempo y no pues.. todo de un dia para otro sin razon ni motivo.. termino.. nunca lo entendi.. ni ahora lo entiendo...pero como siempre.. todo pasa.. y io feliz y contenta.. y el.. tambien creo.. xD!..
He conocido mucha gente con la q trabajo y con la q he aprendido muchas cosas... no me ha sido del todo facil.. tuve problemas y solita me los buske.. pero ya las cosas estan mejor..
Las cosas en mi casa no han ido bien.. una de las decisiones mas dificil q tuvimos q tomar fue que mis hermanas dejaran de ir al colegio.. y bueno una cosa trajo a la otra y tuvieron q regresar a lima...
Yo, si me kede aki... sola... con mi Lola* y todos los nuevos y wenos amigos q tengo..No es facil, primero vez q vivo sola.. y en verdad me siento asi algunas veces.. a pesar q gracias a Dios, tengo a Irolinda y Pame que sieeeeeeeeempre estan ahi conmigo, y de los chicos stan Carlitos y Daniel.. q han demostrado ser muy pero muy buenos amigos... Gracias a ellos y sobretodo a Charles <3 me siento acompañada.. me siento en familia..
Extraño demasiaaaaaaaaaaado Lima y sobretodo a mi familia... q aunq siempre ste renegando.. son mi familia no?.. pero aun no puedo regresar.. aun tengo trazadas un par de metas aki y las tengo q cumplir...
Esta situacion es dificil para todos, pero a pesar q no estemos unidos fisicamente, todos stamos luchando y sacrificando muchas cosas porq todo valla mejor..
A veces me siento frente a mi computador... y me doy cuenta q me falta algo.. Yo no me kejo.. yo solo espero... se q todo ira mejor.. se q pronto todo regresara....

A veces

A veces pienso que las cosas no siempre pasan por algo..a ver intentare explicar esto.. a veces pasan cosas.. buenas.. malas..y centrandonos en las cosas malas... o dificiles.. esperas que cuando pasen.. o logres pasar de ellas.. las cosas cambien.. o mejoren.. o que en tu vida y en la vida de los que estuvieron involucrados en ella.. hayan cambios.. despues de una reflexion.. de un "esto estaba mal"... pero que pasa cuando no sucede nada?... o cuando solo es por ese momento.. y dura unos dias mas?..

Si antes no hubo comunicacion.. se supone que ahora la habra.. si no hubo confianza.. ahora la habra.. si antes hubo envidia..y colera.. ahora ya no estara... se supone no?

Pero me paso algo pues.. o bueno a mi no sola.. pero nada cambio... es raro.. porque a veces creo q me usaron.. y me siguen usando.. intento de no pensar en eso.. pero las cosas siguen igual que antes..

He conocido a la persona mas falsa... miente.. nos deja mal.. para quedar como la mejor persona del mundo.. hoy me odian sin saber como soy o como son las cosas en realidad y podria revelar algunos secretos que la hundirian.. pero a veces las personas estan cegadas y no creen mas.. y bueno al fin y al cabo no es mi estilo. Detesto que gracias a comentarios.. y poses de hacerse la persona mas rechazada... e incomprendida.. me vean a mi como la mala... pero que puedo hacer?..

A veces no es facil decir "te quiero".. sobretodo cuando no lo sientes.. que pasa si alguien te dice "te quiero" pero simplemente no lo crees?.. y esa persona espera uno de respuesta.. y entre dientes tienes que decirlo??... no me gusta mentir... pero a veces me siento comprometida ha hacerlo.. sobretodo si es familia.

Que feo no?, se supone que a tu familia siempre la debes de querer.. porque la familia es "La familia"...segun lo que me dijeron en el colegio.. en alguna clase de ética de la universidad.. lo que lei en varios libros.. o lo que me dijeron en la Iglesia... la familia siempre estara ahi.. los amigos se van y la familia se queda... la familia es la base..pero a veces no es asi... mi "familia" no se quedo.. hasta yo me tuve q ir..y a decir verdad no siempre esta ahi.. y bueno si hablamos de base.. me pregunto q es base? y bueno en realidad hasta ahora no logro decifrar que es familia??.. familia son los Ingals?.. familia son los Simpsons?... familia es la vecindad del chavo??.. o quisa familia sea Chiquititas?

Yo sí quiero a mi "familia".. pero no a todos por igual.. lo siento pero es momento de confesarlo..quisa es que no todos se han hecho querer.. o no todos me hicieron sentir parte de ella.. A veces tengo miedo de al Yo formar mi propia "familia" pase por lo mismo...

A veces ya no se cambia.. a veces ya no se quiere.. a veces quisiera desaparecer... a veces me siento en el vacio..a veces no quisiera extrañar no darme cuenta de nada...a veces añoras tanto un giro.. a veces .. solo a veces...

Sin ganas..

En este tiempo se me quitaron las ganas de escribir.. es raro xq cree este espacio para expresar lo que sentia ya que a veces me expreso mejor escribiendo que hablando.. modestia aparte.. se q soy buena hablando tambien..

Pero han habido muchos cambios.. de vez en cuando siento q el mundo esta girando muy de prisa.. me pasan cosas.."como a todos".. pero nose.. senti.. y siento que mi vida esta cambiando.. hoy me doy cuenta q esa frase del mundo de los niños es el mejor.. tiene mucho de razon.. creo q al ntrar en el mundo de los "adultos" en verdad no es nada sencillo.. sobretodo cuando aun hay veces q me siento la niña mas indefensa del planeta.. y aun asi tengo q sostener a una familia.. mi familia.

Desde la ultima vez que escribi y hoy me han pasado varias cosas.. q me hicieron ver la vida de otra manera..

Primero vino una gran alegria y emocion..la graduacion de Mia (la menor de mis hnas)...se graduo del nivel inicial..fuimos los 5.. ella era una pequeña princesa.. sencilla y linda, lo se, soy su hermana mayor y nuestra relacion es mas que de hermanas.. soy por propia boca de ella.. su otra mama.. y eso sin kitarle meritos a mi mama, que por sierto es maravillosa.. me hace sentit orgullosa conmigo misma..ya que gane confianza, respeto y amor sinceros... sin ser forzados..

Su graduacion fue algo larga, pero memorable, ella se divertia y yo mas que emocionada disfrute con cada sonrisa de ella.. pero tambien tuve ese pequeño sentimiento de miedo, ok,.. las cosas son asi, ella esta creciendo y quiere decir que yo tambien y nose pero por un momento mi mente volo y me dio miedo el hecho de que quisa yo no este siempre y me dio un poco mas de miedo aun el que me pierda algun momento que ella quiera compartir conmigo.. y yo simplemente no este, a pesar que sigo cada paso de ella.. pero weno aun tenemos mucho por vivir y espero q nuestra relacion siga tan bien como ahora...

A la semana, el 21 de diciembre exactamente, durante la mañana recibimos varias llamadas y cada una mas larga que otra, ya no las queria escuchar, hasta en la ultima tuve q acercarme a sostener a mi mama, porque la noticia no era la mejor del año.. ya sabiamos que staba mal, que en sta ultima semana habia decaido, pero nose, no pense q pasaria tan rapido.. mi abuelita se fue..no lo podia creer, en serio, me afecto mucho, fue la persona q me crio, que me engrio, que me dio de todo, que me tuvo en una urna de cristal donde nadie podia decirme ni hacerme daño, fue la que stuvo a mi lado en las noches oscuras y ruidosas, la que me llevo al colegio, la que me esperaba con la comida servida, la que iba todas las noches a darme un beso de buenas noches y a decirme q sueñe con los angelitos, la que me dio el caracter, la que.. si pues.. me consintio, la que aguanto mis caprichos y mis malcriadeses de niña tonta... pero por lo cercana que stuve a ella, segui su enfermedad paso a paso, le devolvi parte de lo que ella me dio, tuve la suerte de darle de comer y luchar como ella lo hacia conmigo, cambiarla, bañarla, cuidarla... y agradesco que me haya dado la oportunidad de despedirnos.. y ese dia tomo mi mano con todas las fuerzas que le quedaban.. como no queriendo separarse de mi.. porque se que aunq ya no sabia mi nombre, ella sabia kien era.. durante los dias del velorio.. me acerke muchas veces a su ataud, y no podia dejar de mirarla..a pesar que me dolia verla ahi.. y aun me duele no tenerla mas, pero el Tata se la llevo para pasar navidad juntos...y se que estan bien alla arriba...

En ese tiempo tambien mi amistad con Vanna y Guize.. "mis Reinas".. crecio mucho mas, se fortalecio mucho mas, tenemos algo muy grande, somos tres en una, tenemos la confianza para contarnos todo, y para decirnos todo cuando se debe.. saben lo que en verdad es un secreto.. y nos buscamos entre nosotras xq sabemos que tenemos los mejores consejos cuando keremos aclarar la mente...en verdad las kiero demasiado y se q ellas tambien... he escuchado decir alguna vez que una amistad de tres es dificil, que al final siempre una sobra.. pero con ellas descubri q eso es falso.. Se que tengo las mejores amigas del mundo , y estemos donde stemos nunca las perdere.. GRACIAS POR ESO..

Me fui, si.. me fui... ya teniamos planeado esto con mi familia, pero el tiempo paso y volo, nos vinimos a vivir a Cusco, pondremos una empresa.. y aqui es nuestra nueva vida, esto si que me dio un giro inmenso, deje todo, amigos, estudios, diversion, mi vida sin barreras... pero weno es parte de algo, teniendo mas responsabilidades y sacrificando todo lo que tenia, para empezar desde cero, Cusco es muy bonito, pero lo siento, extraño mi cielo gris de Lima, extraño no estar ahi, xtraño a mi Xataaa!!!... a toda mi familia en realidad.. xtraño a mis Reinas... a mis amigos..y mi libertad, pero weno como ya dije, esto es parte de algo, y para adelante no?..

Con respecto a los chicos, tambien he tenido muchos cambios, gracias a un mail me entere de algo que me abrio los ojos..y GRacias x eso tambien...

Sali con alguien con quien la pase muy bien, en todo sentido... y a pesar que me confundio mucho, le agradesco todo lo bueno q me dio.. en este tema, no mencionare nombres, porque.. ok.. tambien tengo mi vida privada.. xD

No se que mas me espere este año, espero las cosas vallan viento en popa, espero la visita de un par de personas en especial.. pero el tiempo lo dira.. y weno a seguir viviendo, aunque todo va dificil.. pero no imposible..

La vida cambia en un segundo... aprendi a disfrutar cada momento de ella...